ласкаво просимо

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ласкаво просимо > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — пятница, 18 января 2019 г.
Курильщики обязаны компенсировать моральный вред соседям Alexander Kirpikov 06:05:03
 Верховный суд опубликовал четвертый обзор судебной практики, в котором курильщиков обязали компенсировать моральный вред соседям. Подробнее см. https://kirpikov.ru­/kurilshhiki-objazan­y-kompensirovat-mora­lnyj-vred-sosedjam/

Понравилась публикация? Ставьте лайк и поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!

Составим исковое заявление в суд, заявление о вынесении судебного приказа, возражения на судебный приказ и иные юридические документы https://kirpikov.ru­/service/iskovoe-zay­avlenie/

Если Вам требуются юридические услуги, запишитесь на юридическую консультацию к юристам Кирпиков и партнеры по телефонам: 8 (922) 98-98-223, (922) 98-98-224 или по е-mail: info@kirpikov.ru

ПОМНИТЕ, к юристу, как и к врачу, нужно обращаться вовремя!

Подписывайтесь на наши страницы в соцсетях:
ВКонтакте: https://vk.com/kirp­ikovru
Facebook: https://www.faceboo­k.com/kirpikovru/
Instagram: https://www.instagr­am.com/kirpikov.ru/
Twitter: https://twitter.com­/kirpikovru
Одноклассники: https://ok.ru/kirpi­kovru
Google+: https://plus.google­.com/u/0/10239362588­5031203961
Youtube: https://www.youtube­.com/channel/UCGQHqs­XxsBuO5J3-QlKgBtg

ОБРАЩАЙТЕСЬ в центр Кирпиков и партнеры https://kirpikov.ru­/faq/, и мы ответим на все интересующие Вас вопросы!

Категории: Kirpikov, Автомобиль, Верховный суд, Кирпиков, Обзор судебной практики, Убытки, Юрист
Вчера — четверг, 17 января 2019 г.
У меня ничего не происходит, кроме работы. С февраля буду еще... aйзек 19:58:36
У меня ничего не происходит, кроме работы. С февраля буду еще дистанционно подрабатывать в ресторане, который прям около моего дома, легко будет ходить туда и фотографировать нужные мне блюда/интерьер. Все это подвязывает к тому, чтобы сесть на выходных и написать какой-то план-график по неделям и дням, чтобы все успевать, а в выходные я соблазняюсь пойти гулять с друзьями и остальную часть дня после встреч либо сплю, либо залипаю в дорамы. Когда буду писать диплом? : )))))))

В галерею отеля недавно привезли очень интересную экспозицию - деревянную скульптуру Христа из Вологодской церкви, скульптура была сделана примерно в 18 веке (!). Пока до сих пор не могу выяснить, под какими условиями церковь согласилась отдать нам это, но выглядит впечатляющее. Руки и ноги отпилены, а часть бедра как бы вандальным образом сломана, на теле - тонкий, практически начисто стертый слой сусального золота. Надеюсь, что скоро смогу побольше узнать из истории этой скульптуры, потому что выглядит она очень печально и как-то удручающе.

Еще у нас скоро будет безумно красивое мероприятие, подвязанное к раскрутке ресторана на 14-е февраля - выставка-продажа ювелирных украшений. Живая музыка, фуршет, велком-дринк, аниматоры, наряженные в ангелов, разбрасывающие лепестки роз, ну и, конечно, - сами украшения. Прям представляю, как будут переливаться золото и драгоценные камни в отражениях зеркал зала и необычных источниках освещения. Мне кажется это очень романтичным и красивым, я даже немного завидую парочкам, которые к нам придут. В этот же день будут раздаваться пригласительные на романтический ужин в ресторан, где если 14-го февраля ты сделаешь предложение своей половинке, то получишь бесплатно аренду любого нашего зала для вашей свадьбы. В голове всё это мероприятие выглядит симпатично и шикарно, будет обидно, если сократят бюджет прям за день, как бывает довольно часто.

Мне немного неприятно то, что поиск нового арт-директора превратился в поиск потенциального жениха для меня, хотя и в шутку, но заезженная шутка такая омерзительная! Надеюсь, это все в скором времени прекратится, и наш отдел перестанет заниматься креативом в плане выдумывания мероприятий и налаживания связей с культурными центрами города.

Ира, моя коллега с отдела, постоянно говорит про переезд на юг и забалтывает меня тоже сменить место жительства, ведь у меня ни детей, ни плетей, а я не знаю. Моя работа сейчас - отражение того, чего мне хотелось где-то на процентов 70, я работаю в невероятно красивом месте, эта роскошь, эти картины, этот комфорт очень меня привязывают к себе. Я обожаю находиться в красивых местах и окружать себя тем, что может радовать глаз круглосуточно. А какая у нас природа замечательная! Жду весны, а к весне куплю бенто и железные палочки, и буду обедать на улице. Я получаю сейчас огромное удовольствие от жизни, и мне не хочется нарушать это спокойствие переездами, даже приятными переездами. Вот, на длительное путешествие с радостью согласилась бы - на месяца эдак три махнуть бы в теплую южную страну, где растут фрукты и цветы, где море. Вот это жизнь! А потом снова вернуться в свой родной Тольятти, в свою привычную комнату. Хочется даже время остановить, ведь всё хорошо.
20:14:24 aйзек
Нет, на самом деле в целом мне бы не хотелось ничего менять в своей жизни, хотя сам переезд (к примеру, в страну своей мечты) привлекает меня до сих пор, были бы деньги, ведь почему-то в этой самой стране мечты я вижу себя без работы. Мне так нравится культура проживающих там людей - такие же...
еще...
Нет, на самом деле в целом мне бы не хотелось ничего менять в своей жизни, хотя сам переезд (к примеру, в страну своей мечты) привлекает меня до сих пор, были бы деньги, ведь почему-то в этой самой стране мечты я вижу себя без работы.
Мне так нравится культура проживающих там людей - такие же лентяи, как и я, любящие только поговорить о еде, напитках и развлечениях. Это плохо, но ведь насколько нужно быть избалованными мирным временем и прекрасными условиями, чтобы так жить и просто сохранять то прекрасное прошлое, накопленное предками.
20:18:15 aйзек
Мне пока что просто не верится, что всё это, возможно, стоило тех долгих страданий прошлых лет. Как будто всё закончилось в одну секунду, всё заканчивается рано или поздно, лучше - если заканчивается прекрасно.
Позавчера — среда, 16 января 2019 г.
Если замахиваться на идеал Мирабель.. 18:46:12
И о том, почему я ТАК зафанатела от Димы. Всё до убогого просто. И не просто одновременно.. потому что с возрастом у меня появляются определенные привычки, запросы. И если в важных вещах мы с человеком совпадаем, то естественно я хочу его приблизить.

Итак, честно и логично, чего я хотела бы:

1) Наиболее важные качества:
- он ищет смысл в жизни, и готов сломать или уже сломал какую-то шаблонную работу
- он не ест мяса, может и рыбу. Или хочет это сделать.
- глубокий. При этом может быть как замкнутым так и открытым.
- у него красивые волосы
- он любит природу и ходит в неё. Например походы или типа того.
- любит животных, примет меня с моими кошками и тем, что я животных люблю
- любит мотоциклы и ездит на них.
- любит велики
- старается быть экологичен или имеет к этому склонность.
- не любит алкоголь и сигареты. Особенно алкоголь!
- так же смотрит на отношения в браке. Это не для отписки, не для того чтобы кто-то просто был рядом, а для того чтобы...иметь действительно опору и поддержку в том, что называется Дом.
- мне комфортно с ним в быту.
- не религиозен!

2) Менее важно:
- у него длинные волосы
- не любит спорт. Не болельщик и не фанат, особенно футбола.
- у него есть кошка или нормальная собака
- он так же счастлив быть с животными, как я с кошками
- любит похожую музыку и вообще музыку
- любит утро и рано вставать
- его зовут Дима или Миша.
- читал похожие книги и имеет схожий взгляд на героев и события.

3) Приятное дополнение
- любит сладости
- носит вещи которые мне на нем нравятся
- есть старшая сестра
- милый, заботливый но не ко всем.
- с красивой улыбкой
- ветеринар или человек схожей профессии: биолог, геолог, медик. Или водит походы.
- на пару лет старше меня
- ростом около 180
- не имеет мильон баб в прошлом, чтобы они не писали мне
- ему нравится спать на полу.
- пишет стихи или рассказы.

Пока не могу придумать ещё.
Так вот, почему Дима то.
Он ДИМА! Он не ест мяса, не смотрит футбол, в Анне Карениной ему нравился Левин, красивый, в прошлом были длинные волосы, сейчас всё ещё достаточно длинные. Любит природу и велики. Ищет ответы на то, зачем он живёт. Он любит свою машину как я мот и собак как я кошек. Он не очень против кошек в принципе. У него есть старшая сестра. Он такой красивый когда улыбается. Когда ему кто-то нравится он очень мил и заботлив, но с другими не выходит за рамки. Он старше меня на 6 лет и ростом около 180. Спит на полу. Хочет избавится в жизни от всего лишнего. Любит печеньки и это одна из его слабостей. Та музыка, что ему нравится, частично нравится и мне. Его футболки нравятся мне. И рюкзак и вел.. Геолог, но ушел с работы и водил походы. Много ходил в походы и экспедиции. Нравится вставать рано. Когда мы вместе он меня не бесит, мне нравилось проводить с ним дни. Мне нравилась с ним рутина вроде поездки по магазинам или готовки. Мы разговаривали днями и он не начинал раздражать меня, наоборот.. хотелось общаться больше. Не фанатеет от религии. Не занимался йогой, но ему это интересно. И он занимался некими дыхательными практиками, что близко. Ну и: - я вот видел как от жен уезжают в командировки отдохнуть, нахрен такие отношения?
Он пишет стихи..

Как видно, он не подходил под все характеристики, но слишком много было у него. Это и так редкость..

Получается надо искать ТОГО по определенным критериям в начале. А остальное я дорисую сама. Есть многое, с чем я могу смириться и это не так важно. Например, Дима не любил моты.

Многое решаемо.. если основное совпадет. А жить с тем, кто бесит, с тем с кем вечно будут конфликты по поводу "я не хочу готовить тебе мясо", "ну давай сходим в поход, я не хочу сидеть дома", "меня достали твои кошки", "нет я не буду разделять мусор".. всего этого мне хотелось бы избежать, и проблма в том, что эти вещи для меня не изменятся.

Ох. И где бы найти такого...
Думаю Мирабель.. 15:33:03
День выдался ничего. Встала, немного пошаталась по квартире, позанималась в лайт варианте йогой (вечером к Алёне), потом поиграла на гитаре, покаталась на лыжах и поехала в Климовск по делам. Вернулась и на йогу.

Думаю о том, как важно развязывать узлы и отпускать. Я не злюсь на Диму, понимаю что он сделал и почему. Что я сделала и почему. У меня нет претензий к жизни. Взох. Лёгкость.

Вижу как много я сама ему пририсовала до "идеальности", как сама создала его идеальным, забив на некоторые недостатки. Хех, как я делала это и раньше, а значит смогу и ещё раз. Создать себе идеального мальчика...


Максим..?) Симпатичный, волосы его шикарны, интересно было бы раскрыть его.

Я вот что понимаю, что не было у Димы ко мне того влечения и трепета, который я хотела бы от любимого.

Максим заметил мою резинку для волос и то, что я не надела серьги. Как мило. В смысле.. Отношения я хочу строить на взаимном уважении и интересе. И мне всё же, хочется их. Хочется чтобы был кто-то. С кем проводить вечера..

А Максим самолёты любит.. Как в аниме, интересно, любит ли он аниме?
показать предыдущие комментарии (9)
19:12:43 Mетеора
X-(­
19:21:27 Мирабель..
Чего недовольство то?
19:37:52 Mетеора
А то, что согласны с этим многие, да практикуют по факту единицы!
06:09:48 Мирабель..
Ну, я скорее практикую.
Взято: Взято: -12317- Мэдлинн де Охарра в сообществе ))))) Поезд Удачи 777 ((((( 02:04:35
­Wuxian Wei 22 июля 2018 г. 02:19:22 написал в своём дневнике ­|_|_|_|_|_|
­Симон. 21 июля 2018 г. 22:08:42 написал в ­cклад.
­­
­­
­­
Источник: http://serena1000.b­eon.ru/43734-445-vzj­ato-12317.zhtml

Категории: Взято: Взято: -12317-
вторник, 15 января 2019 г.
. Хорьхэ 20:35:11
 Сегодняшнее состояние мое далеко от идеала.
Можно сказать, что я пишу чрез силу.
Я люблю иногда заставлять себя, лишь бы это было назло!
Итак, наступил иной год, но я смею тешить себя чаянием, что тот цинично реалистичный настрой мой сохранится и далее.
Сегодня, вы не поверите, я слушал музыку, бля. По радио. Я люблю слушать радио, ведь так к моим услугам весь спектр, всех времен. И ретро, да...
Вот такой я извращениц.
Проснувшись, я был в сквернейшем расположении состояния. Я все таки подхватил заразу. Запивая таблетку, я слишком быстро запил ее ТАМ из под крана.
Нужно было выждать, но я спешил. Буквально сразу мой рот начал зудеть, слегка, но ощутимо. Я не мог ничего сделать, находясь там. Вернувшись, ессно полоскал антисептиком, но болячка с внутренней стороны моей благословенной губы уже появилась... Я не был уверен, что это герпес, каковой обычно имеет обыкновение являться с внешней. Меня теснили мрачные предчувствия... Прошло три дня и поднялась температура и чихание, подобное аллергическому. А также особое сонное состояние, когда любо как никогда, быть дровами...))
Я мог бы пролежать весь день, но это скучно. Уж не знаю, отчего.
Болячка еще сильнее разрослась, но сейчас к ночи, исчезла едва ли не полностью. Антисептик и обилие жирной жрачки. Вот что я люблю. Температура на месте, а лимфоузел со стороны болячки превратился в камень, отдающий болью. Тешу себя мыслью, что это все таки герпес, коий, по мнению ученых, является причиной позорной болезни под названием СХУ...
Итак, будучи дровами, я решился (именно решился!) послушать радио.
И понеслась... Я ощутил, как у певцов чиста энергетика, как отсутствуют всякие зажимы, столь присущие мне!
Мои ощущения при прослушивании хорошей музыки всегда двояки... Я ощущаю себя нелетающей птицой, с едкою завистью взирающей на других, кто может.
И... В минуты, когда я полностью погружен в восторг музыки, я, наконец то, забываюсь.
И я больше не я, как и певцы, благословение, лишены плоти. Это так. Музыка - не является плотской, прежде всего. Хорошая, я имею ввиду.
Отдельная, хорошая музыка имеет порой в себе частицы гордыни. Но по настоящему хорошая- напрочь лишена гордыни и эгоцентризма человеческого я.
Наверно и впрямь, она делается не людьми, а чрез них.
Насколько ж они раскованны... А испытывая эти чувства, при ощущении своего я, я испытываю нечто, что можно б назвать если не стыдом, то чем то со знаком стоп.
Стой, мразь. Стой. Тебе нельзя. Не показывай этих чувств, а лучше не испытывай их. Ведь ты так глуп, неразвит и отвратителен. Я и сам херею, как я их могу испытывать... Ну не может быть таких чувств у невзрачного человека с грубой гадкой кожей.
Чтож, я в эти моменты, похоже, не я...
Я счастлив, когда могу забыться. Отдельно добавлю, что, когда ощущение свежести от прослушанного исчезает, я утомляюсь...
Мне всегда подавай свежее, удивительное, ранее не виданное.
Искр сноп из района позвоночного столба. Там я? Когда просто прошивает тонкой энергией с головы до пят...
Это такая йога для нелетающих.
Этакая тренировка души.
Зачем то иногда я начинаю в мыслях снимать клипы. Фантазия разбегается. Нет. Я не имею права. Опять!
Я сейчас не чувствую того, что пишу. Нужно было писать сразу. У меня состояние оглушенности из за болезни. И я не ощущаю кожу головы, только жар в том месте, где волосы. А от них несет чем то гадким. Не трогай! Они подобны сухой траве иль соломе, настолько гадкие.
Патина чего то оседает на всем, стоит мне попасть на некие чувства. Не очень хорошие. На волосах, песке на полу квартиры.
На предметах в квартире.






Дожить до психолога.. Мирабель.. 19:20:38
Позвонила, записаться смогла только через 2 недели. Да, тяжеловато у нас видимо всё в стране и городе с этим.. Много клиентов. Впервые понимаю, что я не могу одна больше, не справляюсь.

Хочу поговорить о Диме. Полностью посмотреть на картину.

Когда мы познакомились он только расстался с девушкой, буквально за день до. Она несколько раз расставалась с ним, на этот раз он расстался с ней. Всё это было необычным для меня. Мы разговаривали вечерами, много. Он тоже немного заинтересовался мной, мы оба не ели мясо, он был в хорошем настроении.

Потом я увидела намеки, там, где вероятно их не было. Его внешность, его так похожая на мою личность и драма (что тоже с работы ушел), так привлекли меня. Я решилась действовать, очень переживала. И всё же он принял мои действия. Он, будучи рядом в палатке обнимал меня всю ночь и был.. рядом. Я не могла дождаться следующей ночи, когда так хотела провести её с ним, а он ушел к музыкантам. Даже тогда.. он не то чтобы стремился быть со мной at the first place. Потом я попала к нему домой, я сама предложила помочь ему с вещами и помыться у него. А ведь он не просил меня! Он не подумал об этом ещё тогда! Не сказал "пойдем, я не хочу прощаться с тобой здесь, пошли ко мне домой".

Я обнимала его тогда в палатке в иступлении и была так счастлива.. Я говорила себе, что, наконец! Наконец после стольких лет одиночества и боли и потери, я счастлива! И это чувство затопило всё. Я могу за него вынести хоть в два раза больше боли, ведь это излечило всё.
"Ты сияешь" - говорили они мне.

Я предлагала ему, что я перенесу билеты, но особого отклика это не вызвало. Однако потом, он решил приехать ко мне. Наши разговоры были так.. часты, несколько милы. И всё равно, он практически не говорил, что скучает по мне или хочет быть со мной. Как я хотела этого с ним.

Он приехал, особого плана не было, мы просто гуляли. Мне было так комфортно с ним, но он ничего не говорил про "наше" будущее. Я так хотела быть с ним! Была готова к любым переменам, хоть к нему переехать, хоть он ко мне. Но он говорил лишь "Я, я, я". Я поеду, я буду работать, я достигну. А где были мы? У него в голове НАС не было. Он не говорил что хочет быть со мной, видеть меня. Только я говорила это ему.

У нас был секс, не самый лучший в моей жизни, но от тех чувств, что я испытывала к нему - всё казалось волшебным. Он даже познакомился с моей мамой, я спрашивала его "слушай, стоит ли?", и он согласился. Я думала, что это от того, что он точно уверен, пусть все развивается быстро, какая разница? Но нет. Ему и было неловко и он на самом деле не хотел этого, просто промолчал.
Более того, он сказал что чувствует слишком большое давление ситуации на него. Что уже чувствует себя моим мужем, и ему это не нравится. Хех. Я чувствовала то же. Я хотела! Хотела чтобы если у меня и будет муж, он был бы таким, хотела таких отношений. Рисовала себе всё.

Потом он уехал, я тоже села на поезд на пару часов позже. Он хотел встретить меня, но не успел. И на этот день, который я была там - он уходил работать.. Чтож, шанс заработать вместо возможности провести время со мной. Разум говорил, что я хочу его видеть, но я ещё думала, что всё хорошо... И что я уверена в своих чувствах к нему, а значит подожду. Мы даже чужом встретились на некоторое время. Я ночевала у него дома, без него. Общалась с его мамой.. Я приехала к нему, как приезжают домой.

Я уехала в ловозёры, мне было так печально не общаться с ним, там же нет связи, но он не был особенно опечален этим. Казалось, отсутствие связи неделю не было для него чем-то серьезным. Он не сказал мне потом как соскучился он, не было особо ласковых слов. Кажется я сама вытащила что-то из него. Мне хотелось писать ему о своих мыслях и чувствах, но он.. он не писала мне пока я была офлайн.

Я хотела поехать с ним в Крым после моих походов, осенью. Только он и я. Но он говорил "не надо планировать, ничего не сбудется". Он не говорил ни о каких планах на то, чем хотел бы заняться со мной.

Второй поход, опять без особых теплых слов. Может он просто занят? - думала я.

Зато потом я приехала в Питер. Мы поехали купаться ночью, он организовал всё это. Потом мы поехали на квартиру, которую он снял, позаботился, чтобы я там смогла постирать вещи.
И только одно смутило меня:
- почему квартира? (Я не хотела, чтобы он тратил денег на меня, зная что их у него не много)
- я не хочу вмешивать маму в это.

В это! С чего бы вдруг его общение со мной это не то, куда он хотел бы вмешивать маму? Но он ещё мотивировал это тем, что я приехала поздно, а потом ещё купание, мы вернулись бы поздно домой и разбудили ее. Да и.. без мамы в соседней комнате конечно приятнее быть вдвоем в постели.

День - он проводит экскурсию, ведёт себя со мной как с девушкой. Мы едем вместе, он спит у меня на коленях.. я не могу спать.. я дрожу всем телом и чувствую бесконечное счастье..

Мы спускаемся в метро. Не помню станцию, но ловлю мысль "я счастлива, так счастлива, до безумия! А за счастьем всегда приходит боль. Скоро ли мне будет больно?".

Скоро.

Мой последний вечер перед походом, гуляем по центру. Я чувствую как мне грустно расставаться с ним, как я не хочу этого. Все мои мысли только о том, когда и как мы встретимся вновь. А он не говорит про это ни слова, он не держит с трепетом печали меня за руку, ему не больно от этой скорой разлуки.. Почему? Я смотрю на него и боюсь, боюсь потому что тот, кого я уже посчитала таким родным вдруг отдалился. Он не слышит мой голос, не чувствует боль между строк. Он говорит о чём-то не важном.

Я ухожу в поход и чувствую, что всё закончилось. Это необъяснимое чувство конца. Пишу Дэну, что здесь всё началось, здесь и кончится.

Дима пишет и редко, ни о чем. Не скучает.
Возвращаюсь из похода, уезжаю домой в тот же вечер. Я понимаю, чувствую что что-то ко мне умерло. Но он говорит:
- футболка, что ты носила всё ещё пахнет тобой. - и я уже думаю о том, что он думает обо мне. Может просто не так хорош в словах? Ведь когда мы вместе он ведёт себя иначе.

Мы у него дома. Я чувствую это что-то, отсутствие этого, точнее. И вдруг он говорит: "погладь меня". Больно. Мне внутри так больно, ведь я чувствую, что он не любит меня, и всё же.. как могу я не дать ему нежности? Как могу не хотеть укрыть от этого мира? Как я могу не хотеть излечить его от всех страданий? Быть ему опорой, защитой, поддержкой, домом,женой, матерью его детей, любящей.. Он сидит передо мной на коленях, а я глажу его волосы, кажется, ему грустно.

Провожает меня. Целует.
Может не всё? Не всё потеряно?

Мы общаемся, но как то пространно, он не говорит ничего..

Я не выдерживаю и перед походом в ловозёры спрашиваю его о чувствах. Он говорит, что "мне было плохо с предыдущей девушкой, а теперь так же плохо с тобой". Я не понимаю. Может я в чём-то повела себя не правильно? Он разозлился на мой ответ.. Мы ещё общаемся. Я покупаю пачку сигарет, курю.

Ловозёры, нет связи, он не пишет.
Возвращаюсь. Он уезжает в Апатиты.. Думаю, что это время ему подумать чего же он хочет. Курю почти каждый вечер. Мне больно.

Я еду в Крым одна. Оттуда пишу ему, как невероятно я его люблю и получаю "а я ничего к тебе не чувствую". "Я же ничего тебе не обещал". Я прошу его остаться друзьями.

Он влюбляется в какую-то девушку в Апатитах, мы говорим почти каждый день.. но я про неё ещё не знаю. Он не говорит ничего интересного, но присылает фото. Я просила его об этом, мне нравится что он снимает.

Он говорит, что люди внутри отвратительны, по крайней мере он. Я говорю что он прекрасен .

Приезжаю, он в Питере, но не приезжает. Обещал, что приедет осенью но не дедвет этого. Я всё думаю, что он занят и ещё командировка скоро, он не знает когда уедет. Я хочу поехать у нему, но он говорит, что уезжает.

Пишу, что прошу его мне в лицо скзать, что у нас ничего нет. Рассказать мне о чувствах лично. Он говорит "хорошо, хорошо, я приеду".

Я уезжаю в Индию, пишу ему оттуда. Он поздравляет меня, я поздравляю его с днём рождения. Всё мысли о том, как я люблю его и как всё чего я хочу - это быть с ним. Он же моя судьба! Он же такой же как я! Как он не видит этого? Он же так подойдёт мне.

Очень жду, когда же смогу поговорить с ним. Уже знаю дату когда он вернётся. Говорю, что раз он не едет, то приеду я. Окей говорит.

Приезжаю. Он пол дня молчит. Я прошу его увидеться со мной.

Мы встречаемся. Он обнимает меня при встрече. Я обнимаю его в вагоне метро и еду так пару станций, не могу, не хочу отпускать то тепло что есть он. Он такой красивый. Даже не обнимет меня в ответ. Мы едем по его делам (забрать аккумулятор для машины), а потом к нему домой. Не говорим ни о чем. Он готовит нам еду, чай. Я так хотела бы жить с ним, смотреть как он готовит, готовить ему. Делать его счастливым, угадывать его желания.

Всё же я начинаю разговор. Он говорит про любовь в Апатитах, о том что ко мне всё прошло.
Мне не легко. Он говорит про любовь к прошлой девушке, о том что лишь недавно смог позвонить ей и спросить как дела. Поговорить. Со второй это ещё не прошло..

Из его слов ранее, что ему было не комфортно с ней, но он был с ней и будто ощущал ответственность как за взятого щенка, я думала что он бросал её, но видимо это делала она.

Мы идём на площадку. Ему холодно, он садится на качели, я обнимаю его сзади.. Я так соскучилась! И не могу отпустить его. Каждая секунда, когда я ощущаю его тепло так приятна мне. И даже через боль. Он говорит что замёрз и высвобождается из моих объятий. Он совсем не чувствует того, что чувствую я.

Это конец, я понимаю.. мы прощаемся.
Разворачиваюсь к нему, улыбаюсь и говорю "будь счастлив". Ухожу.. мне больно.

Покупаю себе пачку, скуриваю за 2 дня. Чувствую себя мёртвой.

Он коментит мой инстаграм, ставит лайки.

Я очень рада этому. Думаю, надеюсь, что мы будем общаться хотябы так. Он не хочет выкинуть меня из жизни.

Потом новый год, и он затихает. Ничего не выкладывает и не лайкает. Мне грустно. Я гуляю на красной площади и посылаю ему открытку, где пишу что хочу сохранить с ним общение вопреки тому, что случилось.

Я встречаю Максима и понимаю как мне дороги Диминых черты, как редко я вижу таких людей. Я до сих пор люблю его и не могу выкинуть из головы.

Пищу ему, что он бесит, имея в виду, что меня злит то, что я не могу его забыть.

Молчит..

Потом я пишу, что просто хочу поговорить.
Он отвечает, что не хочет этого. Не хочет общения, не видит в этом смысла, не будет говорит ничего о себе, а "дела у меня лучше всех".

Нет, я не рассматриваю вариант, что мы будем общаться, - пишет он, - я этого не хочу.

Пишет зло, кратко и со смыслом "я хочу всё это забыть".

Я снова чувствую себя мёртвой. Мне больно. Я не могу так больше. Скуриваю всё, что нашла дома.

Я и злюсь и не злюсь на него за это, особенно за его грубость. Видимо, после нового года он решил отбросить всё лишнее, и я оказалась одной из этого. Очередным щенком, за которого он не хочет брать ответственность, ведь не говорил, что приручит.

Чего я ждала от него - разговора, по душам немного. И о прошлом. Но как он может дать мне его, когда видимо ему не спокойно. Он не счастлив, он замкнут на себе и хочет откинуть всё лишнее.

Я пройденный этап. Мы наверное никогда больше не встретимся. Я больше ничего не значу для него и врядли он вспомнит обо мне ещё хоть пару раз. Вероятно отпишется от меня ещё и удалит из друзей ) не знаю. Или просто в игнор кинет.

Я удалила его номер и всю переписку. Это конец, хоть я и хочу написать ему ещё много последних слов, делать этого нельзя.

И всё так ясно и понятно. Но я хочу сдохнуть. Не могу. У меня нет сил жить так больше. Я не счастлива. Мне так хочется чтобы меня обняли и пожалели. Чтобы просто посидели со мной.

Я даже заплакать не могу, не получается..
Снился какой-то дурной сон, я не высыпаюсь.. работа хоть как-то отвлекает..

Поэтому и иду ко врачу. Я понимаю всё, почему так произошло. И свои ошибки, что слишком легко отдалась ему, и что не была загадкой для него, не заметила его немых намёков.. ох! Поступи я иначе, может и итог был бы сейчас другой. И не заметила что он не хочет отношений, и слишком напирала на него, и не смогла вовремя отпустить. Я совершила столько ошибок, что сделало это только больнее.

Я так мечтала, что встречу кого-то вроде него.. и вот к чему это привело. Я не знаю, встречу ли кого-то похожего. И смогу ли всё ещё быть достойной его . .... Хватит ли у меня сил не запустить себя.


Кто-нибудь, помогите мне, я не могу больше! Мне так сложно одной бороться со всем этим!
понедельник, 14 января 2019 г.
P-mitrale\P-pulmonal­e Черноглазый Чужой 21:35:33
P-mitrale\P-pulmonal­e

Якщо ти це читаєш і тобі цікаво що таке ці два слова вище, то послухай. На ЕКГ є різні зубці. Зубець P завжди перший, це невеличка арка перед зизгазом.
Його зміна із невеличкої арки на двогорбий схил, або гострий трикутник вказує на проблему із передсердями. Це доволі важкий стан, бо від зміни роботи передсердь, порушуються загальна гемодинаміка, наростають гіпоксичні явища у головному мозку, тривалий веноний стаз у легенях призводить до серцевої астми, а далі - до фіброзу легень. Порушуються кровотік по системі ідеальної венозної сітки печінки. Одним словом купа проблем.

Серцевий біль

Сьогодні відчув серцевий біль за пацієнта. Пацієнт П., 1970 р.н., у 2011 - рак горла, T1MoNo, у 2012 - рак нирки, Т1МоТо, у 2017 - поліп шлунку(що фактично передраковий стан).
Рак його хоче наздогнати.
І він того ж віку, що і мій батько.

Серцевий біль

Чудова жіночка літнього віку, прийшла у шубці, виглядала дуже інтелегентною, у розмові із мною про анамнез захворювання видавала найцінніше кожною реплікою.
Лагідна, ніжна, жіночна, тепла. Єдине, що я повторював собі у голові, коли дивився на неї.
Я подав їй шубку одягнутись. Вона дуже сильно знітилась, а потім я побачив ностальгію в її очах. Медсестри потім сказали мені, що вона вдова.
Серцевий біль ми відчували обоє.

­­


Категории: Я думаю это личное. Теперь тоже ваше
показать предыдущие комментарии (2)
21:42:59 Черноглазый Чужой
пять или шесть. хочу критику вот и обращаю внимание. в разное время суток - разный возраст юзеров.
22:14:00 teufelin
можно еще попробовать скинуть на форумы ссылку на пост с просьбой о критике возраст обывателей здесь в принципе одинаков.. так как мне нечего самой сказать об этой работе (из-за недостаточной по-моему мнению компетентности) но имеется вопросик! автор ты доволен своей работой?
22:34:09 Bиктoрия
Очепяточка Если ты хочешь рассказывать события в таком направлении + чтобы тебя читали = делай это на русском. Если чисто для себя и "кому надо, тот поймет" - продолжай в том же духе. Плюс следи за тавтологией. Иногда она не замечается, а в небольших специфических текстах очень...
еще...

веноний стаз
Очепяточка

Если ты хочешь рассказывать события в таком направлении + чтобы тебя читали = делай это на русском. Если чисто для себя и "кому надо, тот поймет" - продолжай в том же духе.
Плюс следи за тавтологией. Иногда она не замечается, а в небольших специфических текстах очень бросается в глаза.
02:56:05 nudе yellow рinеаррlе
И тут в тему вкатывается еще один врач, у которого от слова "кровотік" чуть не случился нервный тик.
/ анрол 10:57:16
лежу в джинсах на кровати жду пока приедет кресло. седня впервые буду преподавать французский посмотрим что с этого выйдет. вчера я около двух часов пересматривал УМК чтоб выбрать что-то подходящее на самого начального уровня и сделал вывод что лучше русского учебника пятидесяти летней давности ничего нет
показать предыдущие комментарии (9)
10:50:12 vasya goncharov
там все на франц или есть объяснение на русском?
10:54:06 анрол
не, это учебник для русскоговорящих и написан русскими на русском. хорошо фонетика дана
11:33:34 vasya goncharov
ооо супер, спасибо!
11:52:38 анрол
нез!!!
Под пение мёртвых птиц | Исток.  



­­

­­


­­­­Громкий крик хищной птицы вернул меня к реальности. Ни тёплой постели, ни привычного старого стула у камина — вокруг была только тьма. Она сгущалась, обволакивая кроны погибших деревьев. Не помню, как оказался здесь. И не знаю, сколько пробыл — отцовские часы на цепочке встали. Более десяти лет они не изменяли мне, но замерли сейчас. На трёх часах и трёх минутах.

В голове пустота и гудящая боль. Только одна мысль будоражила моё пьяное сознание: я встретил кого-то. И узнал от него нечто очень... Важное. Ветер застонал, забираясь мне под одежды, ноги совсем озябли от попавшего в сапоги снега. Нужно было искать путь домой. «Выживает тот, кто движется» — думал я. И верил, пока не увидел на своём пути уродливый, будто изувеченный, старый пень. Корни его торчали наружу, трещины-раны покрывали поверхность коры. Я проходил мимо него в четвертый раз.

Обессилев на n-надцатом круге, я остался у этого пня, готовясь ко встрече, которую каждый из нас ждёт всю жизнь. Старуха с косой опаздывала — все женщины одинаковы. Три часа. Четыре. Луна не покидала небосвода и не двигалась с места. Будто время остановилось на этом заснеженном клочке земли. Я решил открыть глаза напоследок. Запомнить личину тех, что погубили меня — лес, касавшийся неба выжженными вершинами елей, бесстрастную бледную луну, серебрившийся снег. А увидел её...

Перехватило дух. Скулы остры, коснёшься — порежешь палец. И глаза — голубое безумие. Она стояла в накидках из шкур и смотрела на меня не говоря ни слова. Я пришёл в себя едва незнакомка отвернулась и стала отдаляться. Вскочив на ноги, будто и не бывало моей усталости, я побежал вслед. Хотел дёрнуть за плечо, спросить имя, но остановился — небо посветлело, как если бы до рассвета остался час. Её тропа вывела нас к пригорку, за которым показались огни и дым города. Я лишился речи. Она, юная и белая, как сам Север, стояла в двух шагах от меня, глазами-копьями пронзая мне грудь. Кто она, откуда? Молчит. Я благодарно беру её руку в свою.


И вспоминаю, кого встретил ранее. И что он мне сказал.


­­­­Боли не чувствую — руки мои совсем околели от холода. Под вязкими каплями горячей крови тает снег. В глубине её пасти я вижу торчащие наружу кости. Свои кости. Хочу отстраниться — не отпускает.

Её клыки остры, коснёшься — порежешь палец.

И глаза — голубое безумие.


­­


Первородные:

­Увэ, ­Эруза

Прибывшие:

­Блуд, ­Чезара, ­Винрия, ­Казимир, ­Рэйкан


Перед тобой тропа: колючий терновник да иссохшие ветви. Пока сердце терзает сомнение — не ступай на неё.
Ступив — иди до конца. Дай Хозяевам проверить, на что ты годишься. Источай уверенность — пусть примут за равного.

Запомни главное: как бы близко не подошли, о чём бы не говорили, куда бы не пытались увести с тропы...
Не гляди им в глаза и не трогай руками. Не останавливайся. Не оборачивайся. Иначе останешься здесь

Навсегда.






Подкаст http://a3.beon.ru/i/­temp/128598155/0.mp3

Категории: Вступление, Организационное
07:55:54 fur immer
i70.beon.ru/58/6/3030658/66/128598066/2.png Культ (Cultum) — текстовая ролевая игра, сопровождаемая game-мастером и повествующая о мире, главными героями которого выступают волки. Наделенные интеллектом и некоторым (базовым) уровнем магических особенностей, они взаимодействуют с окружением...
еще...

­­Культ (Cultum) — текстовая ролевая игра, сопровождаемая game-мастером и повествующая о мире, главными героями которого выступают волки. Наделенные интеллектом и некоторым (базовым) уровнем магических особенностей, они взаимодействуют с окружением, которое составляет человеческая раса и другие представители фауны. Кроме того, данная ролевая игра подразумевает сотрудничество с себе подобными сообществами, в ходе которого по предварительной договоренности обеих сторон могут быть организованы совместные отыгрыши как нейтрального, так и боевого характера. Игроки, являющиеся представителями Культа как «клановой ролевой» не могут состоять в каких-либо подобных сообществах и вести в них свою деятельность.

Опознавательные символы сообщества:

­­­

­­­


­­
Анкета на вступление — http://cultumw.beon­.ru/0-7-anketirovani­e-o-vstuplenii.zhtml­#e2
Устав — http://cultumw.beon­.ru/0-2-ustav-bazovy­e-prava-i-objazatel-­stva.zhtml#e1
Вопросы и ответы — http://cultumw.beon­.ru/0-3-faq-chasto-z­adavaemye-voprosy.zh­tml#e1

О мире (для вступивших)http://cultumw.beon­.ru/0-6-istorija-mir­ozdanija-drevnie-svi­tki.zhtml#e3
Список локаций (для вступивших)http://cultumw.beon­.ru/0-8-navigacija-k­arta-mestnosti.zhtml­#e1
Архив (для вступивших)http://cultumw.beon­.ru/0-9-arhiv-anket-­istorii-geroev.zhtml­

Copyright © 2019 — 20..

При оформлении сообщества использовались работы следующих авторов (deviantart):
redemptari, deadlylupine, Impressivegenesis, Kumiho-kami.

Оформление — fierce.
воскресенье, 13 января 2019 г.
... Dr.Heavy 10:31:25

Северный­ киви

Как и под какую музыку теряли невинность рок-звезды


­